Жизнь — это не то, что с нами происходит, а то, как мы поступаем, когда с нами что-то происходит
суббота, 05 июля 2014
Все равно это никто не прочитает, а вести бумажный дневник я не очень люблю, вдруг, он попадется кому-нибудь из родных, а еще мне не нравится мой почерк, впрочем, это не важно. Моя жизнь началась, как и у всех. В августе 199* года в 6:47 я появилась на свет, маленькая, совсем ничего не знающая и не понимающая в жизни. Воспитала меня в большей степени бабушка, так как моя мама на тот момент работала в Японии, а папа был вечно занят. Я очень люблю свою бабушку, каждый раз, когда я засыпала с ней на кровати она рассказывала мне истории из своей жизни, свою первую любовь, свои жизненные ошибки, но как не странно я все еще помню, все её истории, рассказы, помню всё слово в слово, а ведь тогда мне было лет 6, не больше. Так же в 6 лет, я потеряла отца. Он не растворился, не ушел от нас, он умер...
У моего папы было собственное кафэ, где он был директором, где проводил день и ночь, где собственно говоря, и умер. Ночью, папа возвращался домой, с большой суммой денег в барсетке, он спускался по лестнице своей кафушки, как вдруг выстрел, и все, его больше нет, нет моего отца, нет человека и ничего уже не вернуть…Почему?! Почему именно со мной? Почему нельзя вернуть человека назад? Слишком много вопросов, на которые я никогда не найду ответа, кроме «Значит, так нужно» Знаете, была бы у меня возможность все бы отдала, лишь бы хоть на один день вернуть папу, всего лишь на один день и я буду счастлива. Если бы он вернулся сюда, ко мне, мы бы разговаривали с ним с утра и до ночи, говорили бы, говорили, пока язык не отсохнет, я бы рассказала ему то чего добилась, то что у меня случилось…Но увы, этому никогда не быть, но каждый раз, когда я начинаю вспоминать о отце, я точно знаю, что где-то там, высоко-высоко на небе есть он и он смотрит на меня и гордиться мною, а впрочем, пока еще не чем гордиться. И все таки, как же мне его не хватает...
Прошло уже много лет, но память о нем осталась. Сейчас у меня есть отчим, замечательный человек, знали бы вы какие у него глаза, смотришь в них и сразу видно человек добрый и с чистой душой. Мы живем хорошо, в достатке.Но только мне живется плохо, все кругом меня ненавидят, руки выросли у меня из «жопы», не помогаю маме по дому, одним словом лентяйка. Но я пытаюсь, переступаю через свою лень и делаю то, что нужно. Я еще совсем молодая, мне совсем мало лет, но я уже по горло сыта жизнью. Сестра вечно на меня кричит, мы вечно ссоримся с ней, орем.Я никому не нужна, просто ни-ко-му. У меня мало хороших друзей, очень мало, их просто единицы, да и то у меня такое чувство, что и их я в скором времени потеряю и останусь совсем одна и тогда закроюсь на тысячу замков от людей, хотя я только сейчас так говорю, что закроюсь на тысячу замков, сам-то я знаю что это не так, не смогу я, сложно это для меня, не такой я человек, я просто погибну без общения и все… Лето в самом разгаре, люди ходят веселятся, радуются жизни, наслаждаются теплыми летними деньками и снова, только я, только я ничему не рада…Думаю мне стоит умереть, ведь смысл жить если ты не наслаждаешься жизнью и если тебя все ненавидят? И вновь, я знаю, что не смогу умереть. покончить жизнь самоубийством, не позволяет мне внутри что-то сделать это, не позволяет маленькая надежда на то что в скором времен все наладиться и все будет по другому…
У моего папы было собственное кафэ, где он был директором, где проводил день и ночь, где собственно говоря, и умер. Ночью, папа возвращался домой, с большой суммой денег в барсетке, он спускался по лестнице своей кафушки, как вдруг выстрел, и все, его больше нет, нет моего отца, нет человека и ничего уже не вернуть…Почему?! Почему именно со мной? Почему нельзя вернуть человека назад? Слишком много вопросов, на которые я никогда не найду ответа, кроме «Значит, так нужно» Знаете, была бы у меня возможность все бы отдала, лишь бы хоть на один день вернуть папу, всего лишь на один день и я буду счастлива. Если бы он вернулся сюда, ко мне, мы бы разговаривали с ним с утра и до ночи, говорили бы, говорили, пока язык не отсохнет, я бы рассказала ему то чего добилась, то что у меня случилось…Но увы, этому никогда не быть, но каждый раз, когда я начинаю вспоминать о отце, я точно знаю, что где-то там, высоко-высоко на небе есть он и он смотрит на меня и гордиться мною, а впрочем, пока еще не чем гордиться. И все таки, как же мне его не хватает...
Прошло уже много лет, но память о нем осталась. Сейчас у меня есть отчим, замечательный человек, знали бы вы какие у него глаза, смотришь в них и сразу видно человек добрый и с чистой душой. Мы живем хорошо, в достатке.Но только мне живется плохо, все кругом меня ненавидят, руки выросли у меня из «жопы», не помогаю маме по дому, одним словом лентяйка. Но я пытаюсь, переступаю через свою лень и делаю то, что нужно. Я еще совсем молодая, мне совсем мало лет, но я уже по горло сыта жизнью. Сестра вечно на меня кричит, мы вечно ссоримся с ней, орем.Я никому не нужна, просто ни-ко-му. У меня мало хороших друзей, очень мало, их просто единицы, да и то у меня такое чувство, что и их я в скором времени потеряю и останусь совсем одна и тогда закроюсь на тысячу замков от людей, хотя я только сейчас так говорю, что закроюсь на тысячу замков, сам-то я знаю что это не так, не смогу я, сложно это для меня, не такой я человек, я просто погибну без общения и все… Лето в самом разгаре, люди ходят веселятся, радуются жизни, наслаждаются теплыми летними деньками и снова, только я, только я ничему не рада…Думаю мне стоит умереть, ведь смысл жить если ты не наслаждаешься жизнью и если тебя все ненавидят? И вновь, я знаю, что не смогу умереть. покончить жизнь самоубийством, не позволяет мне внутри что-то сделать это, не позволяет маленькая надежда на то что в скором времен все наладиться и все будет по другому…
Ну вот я и завела этот дневник. Сегодня уже июль 2014 года, разгар лета, а настроения нет. Жизнь мне кажется такой скучной, каждый день похож на предыдущий, каждый день одно и тоже. Жизнь вообще странная штука. То у тебя все хорошо, то плохо. То белая полоса в жизни, то черная. Знаете, это как бусины они бывают черного цвета, это когда не хочется ничего, когда больно и плохо, но ведь они проходят, затем появляются яркие, красивые, солнечны и концу жизни получится очень красивое, разноцветное ожерелье. А получится ли оно у меня?...